[.AnimusLumen.]

> niebaJka

nie kupuję bajki o porwanej księżniczce
smok nie trzymał jej wbrew jej woli
odeszła do niego od już nieukochanego
gdy ten zaszył się w swojej jaskini

nieprawdą jest że smok zionął ogniem
oziębły aż mroził krew w żyłach
że księżniczka znajdowała się w wieży
a w młynie – nie do mielenia zboża

błędny rycerz co przybył z odsieczą
po księżniczkę o bielmich oczach
– jego była przepadła na dobre
x razy oberwał śmigłem wiatraka w zakuty łeb
nim otworzyła się przy-łbica

> niebaJka · sequel

rycerz ruszył na pewną zgubę
z zacięciem – acz bez zielonego pojęcia
że smok od siedmiu boleści
to pato-rycerz w czarnej zbroi

i że księżniczkę raczej od niego nie uratuje
a już na pewno nie mieczem obusiecznym
ale sama może dać dyla – kiedy zechce
drzwi wszak ma otwarte
wystarczy że pociągnie za klamkę

ten posiada pro-degree bio-logik
bawi się nią w kotka i myszkę
byle nie wystawiła noska spod miotły
alchemik: endorfin i kortyzolu

> niebaJka · prequel

kiedy rycerz – którym miał się stać
poznał na dłużej przyszłą ukochaną
z miejsca uczynił ją damą serca
przynosił chrust polował łowił ryby
podczas gdy pilnowała ognia

było im we dwoje jak w bajko-raju
póki żar między nimi nie wygasł
mówić zaczęli do siebie w innych językach
niezręczna stała się nawet cisza

umęczona afonią kupiła w końcu bajkę
od dżentel-mema – Jokera w lśniącej zbroi
o love story – a trafiła na drugi plan
w komedio-horrorze klasy B

[.AnimusLumen.]

Dopisałem sequel xD.

[.AnimusLumen.]

Jest i prequel xD.

[ella_hagar]

Ojeju, co też się u ciebie tu dzieje ? : ) prequel – sequel, przed – po, bifor - after …. xD

A dlaczego tak to wymyśliłeś autorze ? : ) No, że najpierw teraz potem po, a w końcu przed?
Moje pytanie nie jest zaczepne. Ciekawa jestem po prostu. Opowiesz?

A całość to dekonstrukcja tradycyjnej baśni, obalasz tu mit smoków, obalasz zasadę, że o miłość każdej księżniczki trzeba walczyć, że trzeba ją zdobyć (miłość i księżniczkę). Bo tu, to ona sama wybiera.

Dzieci się rozczarują. ; )))

Cóż? Dość oryginalny tekst. Przez wstawienie xD mam wrażenie, że dobrze się bawisz, co nie jest złe.

Ale to, co chciałeś przekazać czytelnikom, byłoby fajniejsze, gdyby w tekście było więcej rytmu, mniej prozy, nieco nastroju. : ) Ale być może stosujesz zasadę, że im bardziej wypolerowany tekst, tym odleglejszy od autora?

I sorry coś tu nie gra. Źle mi się czyta dwa pierwsze wersy. Zobacz jak to brzmi, kiedy się czyta :

„nie kupuję bajki o uwięzionej księżniczce że smok przetrzymywał ją wbrew jej woli”
To nie jest dobra składnia.
Byłoby lepiej:
„nie kupuję bajki o uwięzionej księżniczce ani o smoku przetrzymującym ją wbrew jej woli”

pozdrawiam autora ciepło

[.AnimusLumen.]

[quote="ella_hagar"]Ojeju, co też się u ciebie tu dzieje ? : ) prequel – sequel, przed – po, bifor - after …. xD

A dlaczego tak to wymyśliłeś autorze ? : ) No, że najpierw [i]teraz[/i] potem [i]po[/i], a w końcu [i]przed[/i]?
Moje pytanie nie jest zaczepne. Ciekawa jestem po prostu. Opowiesz?

A całość to dekonstrukcja tradycyjnej baśni, obalasz tu mit smoków, obalasz zasadę, że o miłość każdej księżniczki trzeba walczyć, że trzeba ją zdobyć (miłość i księżniczkę). Bo tu, to ona sama wybiera.

Dzieci się rozczarują. ; )))

Cóż? Dość oryginalny tekst. Przez wstawienie xD mam wrażenie, że dobrze się bawisz, co nie jest złe.

Ale to, co chciałeś przekazać czytelnikom, byłoby fajniejsze, gdyby w tekście było więcej rytmu, mniej prozy, nieco nastroju. : ) Ale być może stosujesz zasadę, że im bardziej wypolerowany tekst, tym odleglejszy od autora?

I sorry coś tu nie gra. Źle mi się czyta dwa pierwsze wersy. Zobacz jak to brzmi, kiedy się czyta :

„nie kupuję bajki o uwięzionej księżniczce że smok przetrzymywał ją wbrew jej woli”
To nie jest dobra składnia.
Byłoby lepiej:
„nie kupuję bajki o uwięzionej księżniczce ani o smoku przetrzymującym ją wbrew jej woli”

pozdrawiam autora ciepło [/quote]

Witaj, dziękuję za obszerną opinię, już odpowiadam. Kolejność jest taka:

niebaJka
niebaJka sequel
niebaJka prequel

bo po pierwsze tak jest bardziej zaskakująco, a po drugie mój cały tomik będzie organiczny, każdy wiersz z 57 łączy się w jakiś sposób z poprzednim i następnym, mimo różnorodnej tematyki, słowem prequel musi być ostatni, bo następny wiersz to:

> p_stka

ten wiersz jest biały
nie przez brak sztywnej ramy
rytmu
rymów
czy interpunkcji prócz kropki nad i

ten wiersz jest tak biały że aż czarny
jak ściana
jedna
druga

czwarta nie do wyburzenia

z zawieszoną ramką
w której (kiedyś) luba odwróciła zdjęcie
z datą na wierzchu pierwszej kliszy

Jeśli chodzi o styl, rytm itp. to nic nie poradzę, takie DNA i tak akurat wyszły mi te niebaJki, a na przykładzie p_ustki chyba widać, że piszę różnie?

Co do twojej uwagi, odnośnie pierwszej części niebaJki, to się przyjrzę, bo akurat tak się składa, że właśnie wygładziłem sequel i prolog (są teraz po edycji), a niebaJkę główną jeszcze rzeźbię, na pewno zmienię trzecią strofę, jest słabsza, niż pozostałe 8 strof całości, nie ma tego uderzenia w puencie, co zauważyłem dopiero po napisaniu kolejnych dwóch niebaJek. Jeszcze raz dziękuję, pozdrawiam i życzę miłego weekendu

p.s. takich zagrywek, jak prolog na końcu niebaJek będzie w tomiku mnóstwo, na przykład:

(drugi) plan
(klasy) B

subtelnie odsyła z powrotem do wiersza plan bE i plan dD (jeszcze nie edytowałem, więc jest na razie plan rD) i planu i, nad którym pracuję.

[.AnimusLumen.]

Swoją drogą jestem na tym etapie i może do świąt się wyrobię:

użyte słowa i ilość wersów:

login: welcome: 45/11
moje ID: Mr X-Ray · prolog: 71/13
auTo-portret: 63/17
mój Mi: 111/21 (pierwszy filar)
nieważkość:
7 · dYptyk I: 71/13
L · dyptYk II: 71/13
auTo-dialog: 71/13
kolejką górską:
w autku zderzakowym:
karuzelowo:
głębia: 71/13
optyka: 79/17
plan bE: 71/13
plan dD: 45/11
plan i:
zawiłość M: 99/21 (drugi filar)
eM moje:
moja Świątynia:
zapytan?e holistyczne: 71/13
dla Mamy: 33/9
dla Taty: 45/13
wersy ko-stuchy: 71/13
dni poLiczone:
testament:
wi+aj w raju: 71/13
QR-dłoń: 37/9
twój Robbo: 37/9
wariograf 24/7: 37/9
strefa 0: 37/9
instant x: 37/9
między M a W: 99/21 (trzeci filar)
kocham Was · dYptyk I:
i nienawidzę · dyptYk II:
o szklance wody: 71/13
wiosna-lato · tryptyk I: 37/7
lato-jesień · tryptyk II: 37/7
jesień-zima · tryptyk III: 37/7
niebaJka: 71/13 (w toku)
niebaJka · sequel: 71/13
niebaJka · prequel: 71/13
p_stka: 45/13
dialog z Drzewem: (czwarty filar)
O2:
D3:
B6:
kamyk przydrożny:
efekty uboczne: 79/17
cicho sza:
samo-zd!agnozowany · epilog: 71/13
halu-cynika · epilog+: 63/11
mini-wytrych: (miniaturka – w wersji drukowanej)
poza murami: (wiersz – w wersji drukowanej)
poezja moja heroina: (wiersz ramowy – w wersji drukowanej)
mówisz i miszmasz: (wiersz ramowy – w wersji drukowanej)
logout: 33/11
shutdown: 45/11

 B2 · skrzydło
MRX
F SDD RMMM RXRMM
F SXR OØ RRX RMMMMM
F DD RTTT RRRM
F MRR XXSRM
MXRR
SP’

 legenda B2
F: filary
R: wiersze ramowe
X: inne wiersze
O: osobiste
D: dyptyki
T: tryptyki
M: miniaturki
S: sentencje
P’: palindrom autorski

[.AnimusLumen.]

Sorry za obszerny wpis, ale tak jak kiedyś przez lata pojawiałem się raz, czy dwa razy w roku, z jednym, czy paroma wierszami, tak teraz od kilku tygodni żyję tylko poezją xD. Mam tylko nadzieję, że wena mnie nie opuści, bo tego bym nie chciał xD. Na razie jakoś mi to idzie, więc może tomik będzie gotowy wcześniej, w sumie napisałem teraz w krótkim czasie trzy wiersze .

[.AnimusLumen.]

@ella_hagar - część pierwsza również wygładzona, z uwzględnieniem twojej cennej uwagi, dziękuję

[ella_hagar]

.
Dzięki za obszerny komentarz odautorski : ) Fajnie było przeczytać.

Postrzegam cię jako szołmena poezji w pozytywnym znaczeniu tego słowa. : )
Rezygnujesz z takiego tradycyjnego wizerunku „wycofanego” poety, który cierpi za miliony, na rzecz żywej kreacji. Próbujesz eksperymentować (chyba) ze słowami, z treścią wierszy, z układem wersów, formą. O ile to faktycznie eksperymenty : )

No, skoro takie DNA – jak piszesz - , to tak zapewne musi być. Inaczej nie będzie? Nie wiadomo.
Bo DNA, geny to przecież nie wyrok ; )))
Pisz dużo, bo lubisz. Im więcej, tym lepiej będzie wychodzić. Życzę wydania tomiku.

Proszę, nie irytuję się. : ) Wygładziłeś pierwsze wersy lepiej niż ja proponowałam. Ale zobacz, po co w tym jednym wersie dwa razy tkwi wyraz „jej” ?
„smok nie trzymał jej wbrew jej woli”
Lepiej usuń drugie „jej”. Będzie ok. :

A to fajne jest:

p_stka

ten wiersz jest biały
nie przez brak sztywnej ramy
rytmu
rymów
czy interpunkcji prócz kropki nad i

ten wiersz jest tak biały że aż czarny
jak ściana
jedna
druga

czwarta nie do wyburzenia

z zawieszoną ramką
w której (kiedyś) luba odwróciła zdjęcie
z datą na wierzchu pierwszej kliszy



I jeszcze co do przedstawienia w kolejnym poście użytych słów i ilości wersów …. Prowadzisz takie statystyki? Imponujące. : )

Pozdrawiam cię i dużo dobrego leci do ciebie.
.